Der Löwe und der Hase
Ein Löwe würdigte einen drolligen Hasen seiner näheren Bekanntschaft. "Aber ist es denn
wahr", fragte ihn einst der Hase, "dass euch Löwen ein elender krähender Hahn
so leicht verjagen kann?"
"Allerdings ist es wahr", antwortete der Löwe; "und es ist eine allgemeine Anmerkung
dass wir großen Tiere durchgängig eine gewisse kleine Schwachheit
an uns haben. So wirst du, zum Exempel, von dem Elefanten gehört haben,
dass ihm das Grunzen eines Schweins Schauder und Entsetzen erwecket."
"Wahrhaftig?" unterbrach ihn der Hase. "ja, nun begreif' ich auch, warum wir Hasen
uns so entsetzlich vor den Hunden fürchten!"
Sagt der Patient zum Arzt : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben
entscheiden.
Sagt der Arzt : Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben
Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus
dem Bett geholt wird..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem
Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
RING.
RING.
Click.
A recording says...
Welcome to the Psychiatric Hotline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are codependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want.
Just stay on the line so we can
trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
If you are delusional and occasionally hallucinate, please be aware that the thing you are holding on the side
of your head is alive and about to bite off your ear.
BEEP
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine
einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Und DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben macht dann mehr Spaß...."
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner
Elfriede fehlt?" Darauf der Arzt: "Leider sind bei uns Testergebnisse
vertauscht worden. Wir wissen also nicht , ob Ihre Frau AIDS oder Alzheimer
hat."
"Oh Gott. Das ist ja schrecklich. Wie finden wir das jetzt heraus?"
"Hmhm, ich schlage vor, Sie fahren mit ihrer Frau ca. 10 km weit weg und
werfen sie im Wald aus dem Auto. Falls sie zurückfindet, sollten Sie
nicht mehr mit ihr schlafen!"
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich
nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, und der Arzt meint, sie würden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und sagt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen
eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der
meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Im Krankenhaus - Schwester, total nervöser Doc:
Doc (brüllt): Schwester !!!
Schwester: Ja?
Doc : Geben Sie mir mal einen Zettel
(Schwester gibt ihm einen Zettel, er kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Ja, aber Herr Doktor ....
Doc : ... Ich sagte doch, unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc (stutzt): Tja, hm... Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kulli steckt....
A man went to the doctor's. The doctor came in and said, "well, I've got
some good news and some bad news. Bad news is that you have an inoperable
brain tumor. The good news is our hospital has just been certified to do brain
transplants and there has been an accident right out front and a young couple
was killed and you can have whichever brain you'd like.
The man's brain costs $100,000.00 and the woman's brain costs $30,000.00".
The patient could not help but ask, "Why such a large difference between
the male and female brain?"
The doctor replied, "The female brain is used".
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr, näher
zu kommen.
Er flüsterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite
ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech..."
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine
Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie
noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht
Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die
Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: - "Was bist Du denn?" - "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund! Und Du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Das glaube ich nicht!"
A horse and a rabbit are playing in a meadow. The horse falls into a
mud hole and is sinking. He calls to the rabbit to go and get the farmer
to help pull him out to safety. The rabbit runs to the farm but the
farmer can't be found. He drives the farmer's Mercedes back to the mud
hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end
of the rope to his friend, the horse, and drives the car forward saving
him from sinking!
A few days later, the rabbit and horse were playing in the meadow again
and the rabbit fell into the mud hole. The rabbit yelled to the horse to
go and get some help from the farmer. The horse said, "I think I can
stand over the hole!" So he stretched over the width of the hole and
said, "Grab for my 'thingy' and pull yourself up." And the rabbit did and
pulled himself to safety.
The moral of the story: If you are hung like a horse, you don't need a Mercedes.
Der Förster versammelt alle Tiere des Waldes auf der Lichtung und teilt ihnen mit, dass es mit dem Kot im Wald überhand genommen hat. Aus diesem Grunde hat er
an der Lichtung eine Toilettenanlage aufgebaut. Seinen Tieren verspricht er großen Ärger, wenn er in Zukunft nochmals eines in den Wald scheißen sieht.
Knapp
zwei Wochen später erwischt er ein kleines Häschen bei eben diesem Vorgang und stellt es zur Rede, warum es denn nicht die Toiletten benütze?
"Aber Förster, das habe ich ja getan, nur seit gestern traue ich mich nicht mehr...." erzählt der Hase.
"Aber warum denn nicht?" fragt ihn daraufhin der Förster.
Antwortet der Hase:
"Na das war so, gestern sitzt der Bär neben mir und fragt mich nach einer Weile: sag mal,
fusselst Du? - Ich sage: Ich weiß nicht, wieso?.... und da hat er sich mit
mir den Hintern abgeputzt....."
Ein Mann steht an der Himmelspforte. Petrus: "Nanu, Sie
sind ja viel zu früh hier! Warum denn dieses?" Darauf sagt der
Mann: "Ja, was soll ich sagen, ich komme nach Hause, und
meine Frau liegt im Bett. Nackt. Sie lächelt mich etwas zu
freundlich an - alles klar, sie hat mich betrogen! Ich also auf
die Suche, unterm Bett war er nicht, auch nicht im
Kleiderschrank, im Bad oder in der Küche, da höre ich
draußen Krach. Ich schau aus dem Fenster, da sehe ich ihn,
wie er sich noch im Gehen schnell die Krawatte umbindet, ich
also den Kühlschrank genommen, aus dem Fenster raus
und... tja, das war wohl zuviel fürs Herz..."
Petrus entscheidet, dass der Mann eintreten darf. Kurz
danach kommt ein anderer Mann, wieder zu früh. Er erklärt:
"Ja, was soll ich sagen, ich wache morgens auf, stelle fest,
verschlafen. Ich also in Panik die Sachen geschnappt,
angezogen, Aktentasche gegriffen, rausgestürmt, dabei noch
die Krawatte gebunden und... tja, da fällt ein Kühlschrank auf mich..."
Auch er darf eintreten. Aber ein paar Minuten später kommt
ein dritter Mann, und auch er ist zu früh. Petrus ist schon gespannt, was
der ihm zu erzählen hat: "Ja, was soll ich sagen, ich sitze so in
einem Kühlschrank..."
Recently a teacher, a garbage collector, and a lawyer wound up
together at the Pearly Gates. St. Peter informed them that in order to get
into Heaven, they would each have to answer one question.
St. Peter addressed the teacher and asked, "What was the name of the
ship that crashed into the iceberg? They just made a movie about it."
The teacher answered quickly, "That would be the Titanic." St.Peter
let him through the gate.
St. Peter turned to the garbage man and, figuring Heaven didn't "really'
need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the
question a little harder: "How many people died on the ship?
Fortunately for him, the trash man had just seen the movie. "1,228," he
answered.
"That's right! You may enter."
St. Peter turned to the lawyer. "Name them."
A man opened the door of his BMW, when suddenly a car
came along and hit the door, ripping it off completely.
When the policewoman arrived at the scene, the man was complaining bitterly
about the damage to his precious BMW.
"Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!" he whined.
"You men are so materialistic, you make me sick!!!" retorted
the lady officer, "You're so worried about your stupid car, that you
didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"
"Oh my gaaad...", replied the man, finally noticing the
bloody left shoulder where his arm once was,
"Where's my Rolex!!!!!"
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren,
mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den
Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,
der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
Puff! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...???"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10
Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Kommt eine Schwangere zum
Bäcker: "Ich bekomme ein
Schwarzbrot!"
Darauf der
Bäcker trocken: "Sachen
gibt´s!"
Men don't feel the urge to get married as quickly as women do because
their clothes all button and zip in the front.
Women's dresses usually button and zip in the back.
Ein Ei und ein Huhn liegen zusammen im Bett. Das Huhn raucht mit einem sehr befriedigten Gesichtsausdruck eine Zigarette, das Ei hingegen sieht ziemlich verärgert aus und brummelt: "Nun ich glaube, DIE Frage ist beantwortet....."
Zwei Eisbären tappen durch die Wüste. Meint der eine: "Hier muss es aber glatt sein." Fragt der andere: "Warum?" "Na, siehst du denn nicht, wie sie hier gestreut haben?"
How many honest, intelligent, caring men in the world does it take to do the dishes?
Both of them.
How does a man show that he is planning for the future?
He buys two cases of beer.
Es gräbt sich ein kleiner blauer Teufel durch die Erde,
kommt in Amiland an die Oberfläche und schreit :
ICH BIN DER KLEINE BLAUE TEUFEL MIT MEINEM KLEINEN BLAUEN EIMER UND
ICH KLAU EUCH ALLES WEG !
sagt der Ami total unbeeindruckt : nimm ruhig, wir haben genug davon.
Das macht keinen Spaß, sagt der Teufel und gräbt sich wieder ein.
Dann kommt er in Afrika an und schreit wieder :
ICH BIN DER KLEINE BLAUE TEUFEL MIT MEINEM KLEINEN BLAUEN EIMER UND
ICH KLAU EUCH ALLES WEG !
sagt der Afrikaner resigniert : nimm was du findest, aber hier ist nix.
Das macht keinen Spaß, sagt der Teufel und gräbt sich wieder ein.
Als nächstes kommt er in Polen an die Oberfläche und schreit:
ICH BIN DER KLEINE BLAUE TEUFEL MIT MEINEM KLEINEN BLAUEN EIMER UND
ICH KLAU EUCH .....
... VERDAMMT NOCHMAL!!!!!!
WO IST MEIN EIMER ??????????
Adam trifft im Paradies den lieben Gott.
"Nun, Adam, wie gefällt es Dir?" "Gut, danke. Übrigens herzlichen Dank, dass
Du mir die Eva gemacht hast. Sag mal: Warum hast Du Eva so wunderschön gemacht?
Weißt, mit diesen wunderschönen Augen, diesen weichen Haaren, und dann, der Mund
- oh - und die Brüste und .. äh, na ja , Du weißt schon.. Warum?!"
Gott lächelt milde und sagt: "Ganz einfach, Adam, damit Du sie lieben kannst."
"Und warum hast Du ihr ein sooooo liebes, gutes, freundliches Gemüt
gegeben mit einem so sanften, treuen, geduldigen und langmütigen Charakter?"
"Ganz einfach, Adam, damit Du sie lieben kannst."
Da bricht es aus Adam heraus: "Und, verteckel, warum hast Du sie so
saudumm gemacht?!"
"Ganz einfach, Adam, damit sie DICH lieben kann."
Was sagte Gott, nachdem er Adam erschaffen hatte?
Das muss ich doch noch besser können...
Und was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
Übung macht den Meister!
A 65 year old woman is naked, jumping up and down on her bed
laughing and singing. Her husband walks into the bedroom and sees
her. He watches her a while then says, "You look ridiculous, what on
earth are you doing?"
She says, "I just got my check-up and my doctor says I have the
breasts of an eighteen-year-old." She starts laughing and jumping
again.
He says, "Yeah, right. And what did he say about your 65 year-old ass?"
She says, "Well, he didn't talk about you at all."
A man is flying in a hot air balloon and realises he is lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and
shouts: "Excuse me, can you tell me where I am ?"
The man below says: "Yes, you are in a hot air balloon, hivering 30 feets above this field."
"You must work in Information Technology!" says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know?"
"Well" says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but it is no use to anyone."
(bis dahin gab es den früher schon, aber es geht weiter ;-))
The man below says:"You must work in business management."
"I do" says the balloonist, "but how did you know?"
"Well," says the man, "you don't know where you are, or where you're going, but you expect me to be able to
help. You're in the same position you were before we met, but now it's my fault."
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch. Da überholt ihn die Polizei
und stoppt ihn: "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln", sagt er.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld
überhaupt? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt der Mann, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt
neben dem Rot-Weiss-Stadion. Und die Leute kommen immer und pinkeln in
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hinter die
Hecke gestellt und gesagt: 'Entweder fünf Mark, oder er is' ab'".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in
dem anderen Sack?"
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."
Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Ich hab doch nur kleine Ohren und nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!"
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Regal. Sagt die eine: Ich glaube, ich habe mir die Rippen gebrochen. Sagt die andere: Was soll ich da erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber man nicht weiß warum.
Microsoft hat Theorie und Praxis vereint:
nichts funktioniert und keiner weiß warum!
Who is General Failure, and why is he reading my hard disk?!?